成长的烦恼，变化的困扰。

教育的缺失，无人指导的探索，走向歧路，已是必然的结果。

被不能与时俱进的“传统”，和虚伪的“道德”，层层套牢的成年人，在面对孩子们时，总是被动的处于，开不了口的尴尬境地。

那些无人管教，无人可说的孩子们，便只能靠着自己的想象与双手，自行探寻。

妈妈的“囚笼”政策，很快便“成功”地，将我从书海里，“解脱”了出来。

我也终于发现了，比看书，更有意思的事情。

那就是，“审视”自己。

原来，我自己也可以拥抱自己。

原来，皮肤被人触摸的感觉，是那样的美妙。

即便，触摸自己的，其实是自己的双手。

但是，我完全可以凭借着自由的想象力，将这双手，演绎成是别人的。

它们，可以是任何人的！

那种“实实在在”的，“被爱”的感觉，使我很容易便突破了，那些看不见、摸不着的，被称之为“道德”的，心理防线。

每当我用心体会着，这种在对医学的探索中，偶然间获得的，“被爱”的感觉时，我的身心，便会很自然的，有了一些显着的变化。

随着“底线”的不断突破，我研究这个医学变化的时间，也越发的长了起来。

从一开始的浅尝辄止，到后来的持之不懈。

一秒，一分，一刻钟，到最后的一个小时起。

从只有一个人，被关“禁闭”的时候，躲在厕所里。

到后来的，即便是家庭聚会的时候，我也会长期霸占着马桶，任凭人群，反复催促。

也是皇天不负有心人，在量变的堆积下，我终于第一次体验到了，质变的飞跃。

飘飘然如临仙境，恍恍惚似坠迷雾。

头晕兮不能自已，心悸兮无有归处。

我他妈的这辈子，第一次爽到爆炸！

看着那些一反常态的爆裂反应，我差点就把自己吓哭了！

“完了！我他妈的不是把自己研究坏了吧？！”

当我惊慌失措地站起身，准备收拾一下实验的结果时，只觉脚下一软，又一屁股坐了回去。

“完了！我一定是要死了！不然怎么会浑身无力，只想躺下呢？”

虽然，我很快便下定了，必死的决心。

但还是挣扎着，赶在“死掉”之前，重新起身，把实验室打扫的干干净净。

“接下来，就该是找个地方，静静等死了吧？在哪都好，总之不能死在厕所里！太窝囊了！”

心念及此，我又晃晃悠悠地，来到了姥姥的卧室中，和衣躺在床上。

那是一个周末。

全年无休的妈妈，将“囚禁”我的地点，选在了姥姥家。

而我的姥姥，则是去打麻将了。

我一边回味着，那仍萦绕在我全身每处神经的，奇妙感觉。

一边静静地等待着，死亡的降临。

那段时间，我的大脑，一片空白。

没有悲伤，也没有遗憾。

没有目标，也没有追求。

就连无处不在的寂寞，也已消失不见。

如果我就这样死了，全世界应该都会很开心吧！

可是，我真的，就要这样死了吗？！

“不行！你不能死！”脑海中有一个声音，如闪电般，击中了颓然的自己。

“你还没有当上国家元首，统一世界呢！怎么能就这样死掉？！”

我蹭地一下，自床上腾身而起。

眼前一黑，又跌坐了回去。

可我的精神，却清醒了许多。

“我还有梦想！必须要振作！”

我们那代人，有我这个梦想的，不在少数。

在我仅有的几个，少年时代的朋友中，便有李博与张童，和我的梦想相同。

少年之自由，在于心之野望。

不是不怕嘲笑，而是压根就不觉得，这个梦想，有什么可笑之处！

当受到梦想召唤的我，精神重新焕发之后，便清晰地感觉到，自己应该是脱离了，死亡的威胁了。

“刚才到底发生了什么？我是不是犯了天条了？难道是惹怒了神明，受到了什么惩罚吗？”

暂时甩开遥远的梦想不谈，不明所以的我，再次研究起，那个差点害死自己的“罪魁祸首”来。

很快，我便再度得到了，科学的回应……

真是他妈的造孽啊！

自那之后，我便沉迷于此，不可自拔。

一连二十几年，屡戒屡破，迷途难返。

尤其是，初窥门路的那半年时间里，我甚至会在与爷爷、奶奶共同躺在一个火炕上；出门在外，与妈妈、老庞共处在一个房间中；在大姨家，与我的两个哥哥一个大姨夫，同在一个地板上打地铺，等等，一切有人的地方，熬到自以为大家都睡着了的时候，乐此不疲地研究着，量变与质变的转化。

重复着寻找，医学的奇妙。